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Eu sinto que é tudo minha culpa. Sempre foi e sempre será. Como uma sombra que sempre vai me perseguir, não importa pra onde eu vá. É o preço que eu estou destinada a pagar por querer me deitar muito perto do fogo e testar os limites do meu corpo, da minha mente e da minha alma.

Alma. Sempre questionei a minha.

Eu sei que todas as pessoas têm o lado claro e o lado escuro da alma. Qual deles prevalece em mim? A verdade é que eu tenho medo. Medo do meu pior. Medo de mim? Tenho medo do meu lado claro não ser grande ou forte o bastante pra me salvar.

Sempre que alguém me falava que meu destino estava nas minhas próprias mãos, eu sentia vontade de rir. Eu me sentia fudida. Sabia que meu destino deveria ser algo completamente imprevisível porque eu não sentia o controle sobre mim mesma. E se meu lado escuro fosse mais forte? Como uma batalha celestial épica, a qual ele sempre estivesse destinado a vencer no fim dos tempos.

Acho que você nunca consegue se acostumar a não confiar em você mesmo. Afinal, você mesmo é tudo que você possui realmente, não é? Ou, pelo menos deveria ser assim. É o que as pessoas que, supostamente, têm seu lado claro mais forte adoram dizer. Essa confiança me causa inveja. Que bom seria saber exatamente qual é o meu limite. Eu nunca o encontrei. Sempre que penso estar finalmente o conhecendo, ele vai embora antes que eu possa enxergá-lo. E eu fico completamente obcecada em busca dele novamente.

Você pode se perguntar: Por que essa obsessão pelo próprio limite? Somente um idiota perseguiria os próprios limites dessa forma.

E a minha resposta é simples: Eu sou assim. Eu sinto dentro da minha porra de alma que esse é o meu destino. Experimentar de tudo, até o meu próprio colapso. Essa intensidade me consome. Eu quero tudo e, de preferência, eu quero agora. Mesmo sabendo o quão impossível de alcançar isso é. Eu sempre vou estar disposta a tentar mais uma vez pra me satisfazer. Pra encontrar as respostas pra as infinitas perguntas que surgem na minha mente todo o tempo.

Não quero dizer que só me atraio pelo que é ruim por causa do lado escuro da minha alma. Não mesmo. Na verdade, sinto que ele só quer engolir tudo que vê pela frente. Ele não é nem um pouco seletivo. Junto a todas as coisas que ele costuma engolir, sempre têm o bom e o ruim. Ele alimenta meu lado claro também, mesmo sem querer. Eu quero tanto odiá-lo, mas eu não consigo, porque, no fundo, eu teria que assumir que eu me odeio também. Ele, provavelmente, é quase que inteiramente eu mesma. É a minha verdadeira essência. Por isso, nunca estaremos separados. Ele é o meu verdadeiro eu. Tenho que aceitar isso, eventualmente.

Então, quando tenho que encarar o espelho, sinto uma leve vontade de rir ao olhar pra mim mesma e ainda ousar questionar: Qual é o lado da minha alma que prevalece? Sinto que ele também ri de mim. De nós. Essa é a relação que sempre teremos. Ele me consome. Eu o consumo também. Ele guarda todos os meus segredos. O pior e até o melhor de mim. Ele é todo o meu ser, e aprendendo a amá-lo, eventualmente, vou me amar também. Mesmo me queimando com o fogo, as cicatrizes vão valer a pena no final. É isso que faria sentido pra mim. Valer a pena.

Matile Facó